Americancele

Americancele… cu totii ne-am intrebat si ne-am inchipuit cum sunt ele. Acum sa va spun primele mele impresii. Sunt diferite de romancele noastre, insa nu in totalitate. De ce? Ia-ta explicatia.

Doua tipe stau pe o banca in fata salii de sport (ele sa faca sport? Pai sunculitele alea nu se intretin asa de usor. Stiu din proprie experiena). Vin alte doua. Se vad, se pupa, ziceai ca sunt cele mai bune prietene. Pleaca cele doua care au venit, la care una din tipele care erau pe banca: “You slut!” Bineinteles ca celelalte doua nu au auzit-o, insa eu, cu auzul fin, am auzit. Va suna cunoscut? Le mai auzeam si prin Cluj:

Tipa1:”Tu ce ai slabit?”

Tipa2:”Hai, no tu, ca eu cred ca m-am ingrasat! ”

Tipa1:”Nu tu…. vai de ce ai mai slabit! Tii regim?” (mimica fetei o ajuta sa minta si tipa 2 chiar crede)

Tipa2:” Deci se vede ca am slabit! Pai incerc cu supa de varza si uite... da rezultate” (foarte mandra de ea cand zice asta)

Tipa2 pleaca.

Tipa1 catre Tipa3:”Ce s-a ingrasat asta! E cat o vaca. E imensa. Ea nu se uita in oglinda. Si mai poarta si mini. Si eu zic ca eu sunt grasa si nu port mini, dar is jumate din asta!” (foarte suparata, indignata cand spune asta, insa bucuroasa pe de alta parte ca inca una e mai grasa decat ea.). Vai, vai fetele astea.

Tipa3: “Da tu asa-i! Pai tu nu te compari cu asta. N-ai vazut cat era? Mai usor de sarit decat de ocolit”

Acum nu mai tre sa spun eu , ce crede Tipa3 despre Tipa2. Toata lumea stie. La felul in care se mint fetele intre ele nu le intrece nimeni.

Deci asta ar fi o asemanare si o deosebire: la fel se mint intre ele, numai ca astea sunt un pic mai vulgare.

Care e rugaciunea preferata a americancelor?

“Doamne, daca nu ma poti face pe mine slaba, atunci fa-le pe prietenele mele grase!”

Prin campus, multa lume. Multe fete, multi baieti. Raportul cica cam 61% fete. Multe fete imbracate ca baietii, multi baieti imbractati ca fetele, fete tunse ca baietii, baietii tunsi ca fetele. N-am nimic cu asta. Intr-o zi cam cu vreo 25 de grade, o vad pe una in pantaloni scurti, slapi, tricou si… stupoare… caciula. Caciula de iarna, nu asa de dragul modei. Tot in aceeasi zi, pe alta, mai friguroasa, o vad in slapi, blugi si … haina imblanita. Maieu si caciula, slapi si haina imblanita. Ce s-au intamplat cu vremurile cand hainele groase, caciula, fularul, manusile erau purtate numai iarna, poate hai toamna. Nu mai inteleg moda asta. Cum vad eu moda asta? Se strang cei mai mari 3-4 designeri vestimentari din lume si isi zic: Hai sa vedem cum sa ne mai batem joc de ei? Hai sa vedem daca putem sa ii convingem sa poarte ciorapi peste pantalon si sa le zicem ca culorile anului sunt mov, portocaliu si negru, iar materialul folosit... anul asta mergem pe curpapir. Si apoi, dupa acesti neintelesi guru ai modei, se iau si designerii mai mici, si apoi uite asa in magazine, anul asta vei gasi numai mov, portocaliu si negru, din materialul preferat. Oricum, la capitolul moda, americancele, poate si romancele, sunt clar depasite de asiatice.

Misu m-a tagguit

Deci Misu asta, nu are ce sa faca, si atunci imi da mie de lucru si m-a tagguit si m-a pus sa raspund la niste intrebari.

1. 3 locuri care imi plac in Cluj

· Parcul Tineretului – inainte de a se construi mall-ul. Potential mare, insa nexploatat.

·Orice club in care lumea se distreaza si se simte bine, indiferent cum e imbracat, cu cine e si cum danseaza

· Aroma – un restaurant cu clasa

2. 3 locuri pe care le detest in Cluj

·zona industriala, nu stiu cum ii zice, strada Muncii – discrepanta foarte mare fata de restul Clujului

·Speed de la Sora

· Zona garii

3. 3 lucruri pe care un occidental nu le-ar intelege in Cluj

· de ce lumea e asa de suparata, abatuta pe strada si mereu cu capul in pamant

· de ce ne plangem ca suntem saraci cand sunt mai multe masini scumpe si “fitzoase” decat la ei in tara

· de ce barbatii romani le reproseaza romancelor ca sunt grase, sau ca s-au ingrasat, cand ele arata foarte bine

4. 3 locuri in care imi place sa ies cu prietenii

· Marty – simplu si elegant. Si unui occidental i-ar placea sa aiba la el in tara un astfel de local

· Euphoria – muzica buna si lumea care merge acolo vrea sa se distreze nu sa faca parada modei si chiar se distreaza

· Kharma, Sinaia – doar in timpul verii

5. cel mai de fitze cartier

· nu stiu care e cel mai de fitze cartier, dar cele mai de fitze stazi sunt Napoca si cea cu Diesel

6. cel mai urat cartier

· Marasti si Manastur - spatiu verde: zero, cimeturi si betoane: infinit

Eu il tagguiesc pe Falconeti.

Examenul scris. Controlul oftalmologic

Ca sa iti iei carnetul de conducere, trebuie doar sa dai examenul scris, sa treci examenul de ochi si examenul scris. Nu trebuie foaie medicala, sau sa faci scoala de soferi. Aici masinile fiind aproape toate automate, e mult mai usor, nu trebuie sa te obisnuiesti cu ambreajul, porniri din rampa si alte cele. Deci o iau si eu cu inceputul. Examenul scris si controlul de ochi. Am luat cartea din care sa invat si m-am prezentat la examen.

Examenul l-am dat pe calculator, adica in fata unui touchscreen, 50 de intrebari, trebuia sa fac 40 corecte si fara limita de timp. O parte buna. Nut e streseaza cu timpul. Ma pun si eu la monitor, insa in acelasi timp, langa mine altul sa dea testul. Incep sa citesc instructiunile, si apoi trec la intrebari. Asta de langa mine deja incepuse sa raspunda. Si ce sa vezi? Citea intrebarile cu voce tare, adica eu il auzeam, insa nu rostea cuvintele ci le murmura. Si nu le murmura pe toate ci doar parti din ele. Propozitia:”Soferul nu are voie sa parcheze in zonele..”, citita de el, se auzea cam asa:”sofe voie cheze zone”. Eu numai nu puteam sa ma concentrez. Trebuia sa traduc intrebarile, sa inteleg ce zice. Cand raspundeai la intrebare, inainte de a-ti afisa intrebarea urmatoare, iti spunea daca ai raspuns corect sau gresit. Si asta le cam dadea in bara. Nu ajungea ca murmura intrebarile, ci, cand gresa, se ridica, ofta, gesticula, pufaia, mormaia. Eu numai nu puteam sa ma concentrez. Imi venea sa-i dau un capac, de numai numai. M-am abtinut. Am terminat amnadoi cam in acelasi timp. Ne punem sa asteptam la examenul de ochi. Si ma intreaba, de cate ori am mai dat examenul. Si i-am zis ca e prima data. El mi-a zis ca e a 3-a oara cand il da, si ca a vazut la mine, ca numai “correct” imi aparea pe ecran, cum ca raspundeam bine la intrebari. Acum cred, ca el mai mult se oftica si mormaia ca raspundeam eu corect.

Urmeaza examenul la ochi. Emotii. Daca le ziceam ca port ochelari, imi puneau restrictie pe carnet si trebuia sa port ochelarii de fiecare data. Daca ma oprea si nu aveam ochelarii… bineinteles amenda. Si i-am zis la aia ca nu port ochelari. Ma pune sa ma uit prinr-un aparat si imi zice sa citesc prima linie. Pe prima linie, 3 grupuri de cate 4 cifre. Cifrele erau patratoase, ca pe ceasurile electronice, si erau numai dinastea care le puteai incurca: 3,8,6,9,5,4. Nu era 1, sau 7 ca ala le vedeai usor. Citesc primele 4. Le-am vazut bine. La urmatoarele 4 le vedeam mai prost un pic. Apoi m-am oprit. Ma intreaba aia:”Le vezi si pe ultimele 4?”. Am zis sa imi incerc norocul. Le vedeam, insa foarte neclar si mai mult le-am intuit, si pana la urma le-am zis bine. A zis aia: ok, vezi bine. Ea chiar credea asta. Nu stia ce stiam eu. Ce usurat am fost. Urmeaza examenul de condus. Sa vedem ce-o fi!

Soferii si pietonii

Din nou cate vorbe despre cum se conduce pe aici. Cu toate ca traficul e mult mai aglomerat ca prin Cluj, soferii sunt mult mai politicosi, mai putini nervosi, injura si claxoneaza mai putin, ba chiar deloc. In drumul pe spre scoala trec pe langa o sosea principala si destul de circulata, cu 3 benzi pe sens. Dupa ce ca te enerveaza ca nu gasesti gropi, toate drumurile sunt trasate, te mai scot din sarite si amabilitatea soferilor. Ca pieton, peste tot ai prioritate. Pietonul e stapanul soselelor. Bine ca in afara de mine si inca cativa derutati nu prea vezi multa lume pe strada. Te lasa sa treci pe oriunde, nu se enerveaza, nu te claxoneaza, nu te injura, oricat de incet ai traversa. Daca trotuarul intersecteaza o iesire din vreo parcare, alee,sau alt drum si o masina vrea sa iasa in drumul principal, dau inapoi ca sa te lase sa treci. Asta pe langa faptul ca opresc masina cam la 5 metri de tine, si nu ca la noi cand opresc la trecerea de pietoni, parca se urca pe tine cu masina si nici nu vor sa te calce pe calcai. Aici totul se bazeaza pe amenda. Ai gresit, te atinge acolo unde te doare, adica la buzunar. Daca iti ia carnetul, ei pe cine mai amendeaza? de unde isi mai fac fonduri? Si punctele de pennalizare in cazul in care nu cedezi unui pieton sunt 4, pe langa amenda. La 12 puncte iti suspenda carnetul, si in cazul in care treci pe rosu iti da 6 puncte de penalizare. Deci pietonul are prioritate peste tot. La trecerea de pietoni, la intersectii, la coltul strazii, oriunde. Si ma gandeam daca asa ceva se aplica in Romania, deja imi inchipuiam strada cu Centralul din Cluj, un fel de alee de la Costinesti. Plini de oameni pe strada, si masinile cu greu strecurandu-se printre ei. Ca de' , acum daca tot ai prioritate, de ce sa te mai inghesui pe 2 metrii trotuar, cand poti sa folosesti 5 metri de drum. Si in plus, daca soferii tot parcheaza pe trotuar, noi de ce nu am folosi drumul, ca sa ne oprim sa vorbim cu un prieten sau o prietena.

Dar aici nu se intampla asa. Si pietonii sunt civilizati, si soferii. Majoritatea oricum. Si in drumul meu spre scoala, asteptam sa aud un claxon, o injuratura, un blitzuit cu farurile, un gest, ceva, o frustrare. Trece o zi, trec doua, o sapt, doua si tot asa. Eu asteptam claxonul. Momentele in care se claxoneaza aici, sunt cam tot aceleasi cu momentele cand nu se claxoneaza in Bucuresti sau Cluj. Adica aproape inexistente. Pana cand, intr-o zi insorita, mergand spre scoala aud un claxon. In fine, m-am linistit. M-am bucurat. Am zis, "uite ba, ca si astia se enerveaza". M-am intors repede, ca ars, ca nu cumva sa pierd momentul. Injuratura, gesturile si miscarile de frustrare si nervozitate. Si cand colo... o doamna... o batranica, la vreo 70 de ani, vroia sa faca stanga... si-a bagat mana prin volan si a apasat din gresala claxonul. M-am impacientat degeaba. Insa m-am mai linistit un pic, cand am vazut ca si ei folosesc benzinariile de la coltul strazii ca sa evite semaforul. Sau poate aia au fost romani? Sau italieni?

Nevada driver's handbook

America are o suprafata mare. La inceput, pana cand sa nu se gandeasca mai multi sa imigreze, nu erau ei asa de multi. O mana de oameni si ditamai pamantul. Deci dezvoltarea oraselor s-a facut mai mult pe orizontala si foarte putin pe veritcala. Si acum tot asa se dezvolta orasele, lumea cautand sa aiba intimitate cand ajunge acasa si nu sa auda masini, copii in fata blocului jucandu-se, sau cum curge apa de la vecinu de deasupra si cum se certa vecinii de langa tine. Deci totul dezvoltandu-se pe orizontala, distantele sunt foarte mari si aici masina e mai mult decat o necesitate. E obligatoriu sa ai masina. Aici fara masina e cam ca in Romania intr-un scaun cu rotile.
M-am interesat nu pot conduce cu carnetul de Romania, aici in Nevada, si atunci am zis ca sa imi dau examenul aici. Ma duc la Department Of Motor Vehicle sa imi iau cartea din care sa invat. E gratis, insa asa si arata. Niste foi trase la xerox si capsate. Ma apuc sa citesc. Ma plictisesc de numa' la inceput ca iti tot explica ce acte ai nevoie sa aplici pentru carnet, daca vii din alt stat ce trebuie sa faci ca sa iti schimbi carnetul si alte balarii dinastea. Trec peste partea asta si ajung la partea mai interesanta. Si de aici incep sa ma prapadesc de ras.
Si sa incep. Le spune totul mura in gura. Intrebare: Ce faci daca ti se strica stergatoarele de parbriz? Si, raspunsul lor: "If the wipers fail in heavy rain or snow, slow down, roll the window down and put your head outside si you can see". Si acum cand scriu asta ma sparg de ras. Deci ce facea Jim Carrey din Ace Ventura, nu facea ca era el asa nebun, ci ca asa le zice. Acum nu stiu cum poti sa vezi daca ploua asa de tare sau ninge asa de tare incat ti se strica stergatoarele. Ar mai trebui adaugat, pasagerul din spatele soferului e obligat sa ii tina soferului o umbrela ca acesta sa poate conduca in siguranta. Oricum trebuie sa le spuna ce fac in cazul in care un far se arde? Trebuie sa ai lanterna cu tine, si o scoti pe geam si luminezi cu ea, ca sa nu derutezi conducatorii auto ce vin din partea opusa si sa creada ca esti motociclist.
Sa trecem la biciclisti. Deci observati, ca in cartea de Nevada Drive's Handbook se dau sfaturi la biciclisti, si ma pun pe mine sa citesc tot felul de prostii. Dar una e tare de tot. Ce trebuie sa faca biciclistul: obey the law, wear a helmet, keep bikes in good repair si, tineti-va de scaun, wear brightly colored clothing =)). Nu pot sa nu ma abtin sa rad din nou cand scriu. Cum pot sa scrie astia asa ceva? Sa poarte haine colorate? Insa eu cred ca aceste sfaturi nu sunt de ajuns. Biciclistul trebuie sa fie legat la sireturi pentru a nu i se prinde la lant si sa cada. Doamne fereste nu am vrea asta. De asemenea, sa nu poarte haine largi din aceleasi motive. Mai mai mult am indrazni sa le sugeram sa poarte costumul de inot a lui Ian Thorpe si asa vor fi si mai aerodinamici si nici nu trebuie sa pedaleze asa de mult.
Daca faci accident minor si propritarul nu e in zona, ii lasi un bilet in parbriz. Da, da asa e aici. Si aici e o monstra a biletului, cu poza, cum trebuie sa il pui in parbriz: "I accidentally hit your car. Call me, Tom Jones. 123 Main St,tel 555-3444".
Urmeaza cum se conduce pe aici si examenul scris.(cand am timp).